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続・アドラー心理学入門(岸見 一郎)を読んだ感想。トラウマは存在しない・・・のかなぁ

前回のブログの続きです。

フロイト、ユング、アドラー。心理学界のビッグ3の一人、アドラー先生。


アドラー心理学入門―よりよい人間関係のために (ベスト新書)

トラウマは存在するのか、しないのか?実際のところはよく分からない。

サンタクロースや、愛や、思いやりなどと同じで、あると思う人にはあるし、ないと思う人にはないのだろうなー、としか。

アドラー心理学入門を読んで気になったことを前回よりもちょっと掘り下げてみます。

「アドラー心理学入門」56ページから57ページ。

原因をこのように過去や外的なことに求めてもそれらを変えることは事実上不可能なことなのです。問題行動を起こした子どもの親に、幼い頃に愛情を十分に受けていなかったからであるとか、育児の仕方が間違っていたというようなことを指摘したところで、たとえその通りだと仮にしてもタイムマシンがあるわけではないので過去に戻ることはできません。
(56ページ57ページから抜粋)

そう、その通りなんです。

確かに、原因を探り始めるとキリが無いのもわかる。


んー、でもだからといって「原因」をまったく無視するのもどうだろう?

明らかな親の愛情不足だったり、虐待が原因だったら根っこから解決するとか、解決できないまでも「今まで気がつかなくてごめんね」という働きかけが有効なケースも多いと思うんだけどなー。

インナーチャイルドの癒しは、そんな感じだよね。

大人の私が、(傷ついてうずくまった)子どもの私を抱きしめ、寄り添う。

---今まで気づかなくてごめんね、辛かったね---

時に励ましたり、毅然とした態度を取ることもあるけれど・・・そういう作業を繰り返して、インナーチャイルドと一緒に育っていくというかな。

私はそんな感じで癒しの作業を続けた。

タイムマシンで戻ることが必要なのではなく、「解ってもらえた」という気持ちが必要なのかもしれない。

ただ、ヒプノセラピーって合う人・合わない人の差がすごくあるみたいだし、セラピーの先生との相性も大事だし、「原因」へのアプローチはしない方が良いケースもあると思う。


私としては、「過去に戻れないから」「過去は変えられないから」という理由で、原因を考えるのは止めようぜ、というアイデアには賛同しかねるです。はい。

でも、安直に「親の愛情不足が原因です。もっと抱きしめましょう」というのもなんか違う気がしますです。

うわぁ、難しい・・・

じゃぁ、どうしたら良いんだろう。


この本を読んでて思うのは、

「商品の売上が下がった原因は何か?を考えるよりも、どうやったら商品が売れるかを考えようぜ!
そうそう、何よりも大事なのは、この商品をもっと好きになろうぜ!」

という感じ。

原因にフォーカスするのも、目的にアプローチするのも、どっちも正しいんだろうな。きっと。


8ページに書いてある「今どのようなあり方をしていても、正常な、あるいは、健康なあり方を知り、それに向けてトレーニングしていくしかない」というのは、ほんと、その通りだと思う。


私が最も心に刻もうと思ったのは、74ページの『人生の課題は原則として本人が解決しなければなりません。アドラー心理学では「これは誰の課題か」といういい方をします。

これ。

例えば・・・

30代の息子の会社が倒産してしまった。
親が、コネのある会社に息子を雇ってはくれないかとお願いし、面接の約束を取り付けた。
しかし、肝心の息子はイマイチやる気がないようだ。
この不景気に何を贅沢なことを言ってやがるんだ!息子のお嫁さんも可哀そうに!

というケース。

これはやっぱり、30代の息子がやる気にならないと。
そのうえで親に「コネをプリーズ」ってお願いしないと上手く行かない気がする。
本人に覚悟が決まらないと頑張れないもんだし。

それと、息子の嫁さんが「生活費が無いわ!どうしよう!」と思うなら、嫁さんが動くしかないんだよね・・・

この夫、ダメだ。と見切りをつけて、離婚してバリバリ働くのか。
夫がやる気になるまで応援する!と待ちつつ、バリバリ働くのか。

アドラー心理学は厳しいんだぜ、と岸見一郎先生も書いているけど、厳しいね。

でも、これは心に刻もう。

これに付随して、75ページの「頼まれもしないのにこちらが勝手に判断して、相手は助けを必要としているであろうと考えて手出し口出しをしないということです。

これも。

これもホント大事。

お願いしたいことは、ストレートに言葉で言うこと。
察してちゃんはダメだということ。

逆に、相手からきちんと依頼がないことをあれこれ先回りしないこと。

もし、するにしても「してあげたのに」とかは無し。

他にも、心に刻みたい言葉はたくさんあるのだけど紹介はこの辺で。


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アドラー心理学入門(岸見 一郎)を読んだ感想。トラウマは存在しない・・・のかなぁ

アドラー心理学入門」を読みました。


アドラー心理学入門―よりよい人間関係のために (ベスト新書)

”今”の私は、概ね賛同できる気がします。
(まだアドラー心理学をほとんど理解できていないドシロウトですが)

”今”の私というのは、
数年前に人生に行き詰ってヒプノセラピーを受けて、立ち直るきっかけを得て・・・なんやかんやそれなりに幸せを感じて生きている”今”の私です。

過去記事参照⇒<第1回>ヒプノセラピー・レイキ/燃え盛る家とのっぺらぼうの私

インナーチャイルドやモラハラなどを勉強していくうちに辿り着いたのが、

「人をコントロールしない。
人にコントロールされない。

私の感情は、私のもの。
あなたの不機嫌さの責任は、あなたにある。」

そういった、ごく当たり前のことをやっと理解し、実践しようと思っている”今の私”だから、概ね賛同できるかなぁ、と。


ところが、「過去にトラウマを抱えて生きづらくなってしまった」という経験をした私からすると、アドラー先生の言う「トラウマなんて存在しません」という考えには、なかなか賛同できないでいる。

トラウマが存在しないならば、セラピーでインナーチャイルドの癒しを経験してから、人生が好転してきていると思っている私って一体・・・?

トラウマを癒したからなのではないんだろーか?

でも・・・

トラウマにしがみついて、(例えば)「毒親のせいでこうなった」と、不遇やうまくいかないこと全てをトラウマのせいにするのは違うよなー とは思う。

私は、私の対人関係の失敗の原因が、機能不全家庭(⇒自己肯定感が著しく低い)にあったと、セラピーを受けるまで全く思いもしなかった。
もちろん、それだけだとは思っていない。

つまり、無意識に「失敗」を選択していたわけだけど、ここは確かにアドラー先生の言う「目的論」なのかもしれない。
傷つきたくないから(←目的)行動しない、とかね。

でもさ、 「失敗を選択するそもそもの理由」っつーのがあるわけで。

そこを考えていくと、原因論になると思うんだよね。

例えば・・・
「両親は憎しみ合い、不幸な結婚だった。そして、子どもである自分は大事にされなかった」という場合。

結婚は不幸なものだし、子どもは可愛くない(自分は愛されなかった)というトラウマになるよね?

そうすると、恋愛や結婚に対して消極的になったり、成就しない道を無意識に選択したりする・・・という話し、けっこう聞く。

私のように、本人がトラウマに無自覚であったり、無かったことにしているケースも少なくないと思う。

オカルトバカな私からすれば、前世のトラウマという話しだって存在するんじゃないかとか。ね。


ただ、「感情に目的がある」というのは、しみじみよく解る。

「怒り」という感情にも目的があるという。

私の父が私たちに理不尽な怒りをぶつけてきたのは、結局のところ八つ当たりしたかったからだ。力でねじ伏せようとしたからだ。
父は私たちを怒鳴り声や暴力で支配しコントロールすることが最もシンプルで簡単だと思ったのだろう。

ちなみに、祖父は子どもに暴力をふるう人ではなかったと聞く。
根本的に問題があったのは祖母のようだが、それを容認(我慢)してしまった祖父にも責任はある。


そして、私が子どものいたずらに対して怒るのも、根本的には同じなのだ。

子どもがいたずらをして、ついカッとなって怒ってしまった。と、思っていたけど、本を読んで父のことを思い出した。

私が怒った例として、子どもが壁に落書きをしてヒステリックになったことがある。

本当は根気強く、「壁に書いたらダメなんだよ」と言うか、私が目を離す時はクレヨンを持たせないとか、そうするしかなかったんだよね。

1歳児に、「ぬぉぉぉ~ 壁にぃぃぃ~!もう、なんてことするの!ダメでしょう!!」とギャァギャァわめいて・・・そりゃ、子ども泣くよね。

他にも色々と思ったり考えたりしたのだけど、長くなったので今日はここまで。

多分、私はアドラー心理学は好きな感じです。

もうちょっと知りたい欲求が湧いています。

でも・・・

きっと、これは実践が大事なんだ。

続・アドラー心理学入門(岸見 一郎)を読んだ感想。トラウマは存在しない・・・のかなぁに続く


アドラー心理学入門―よりよい人間関係のために (ベスト新書)


嫌われる勇気―――自己啓発の源流「アドラー」の教え


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Amazonに負けた日

何かをしようと思ってパソコン開く

とりあえずメールチェック

Amazonでタイムセールのお知らせかー、ふーん、どれどれ・・・

ホームベーカリーだ!欲しいんだよな~。この前ケーズデンキで見たら安いヤツで9000円くらいだったんだよなー・・・別になー、どーせそんなにパン焼かないしなぁー

ちょうどタイムセールに入ったよー うわー 7980円かー どうしよー 家で焼いたパンって美味しいんだよなー

あぁん、ぽちっちゃった~ 夫に また使わないモノ買ってー って怒られるかなぁ もうヘソクリないんだよなー



・・・あれ?何の用でパソコン開けたんだっけ??( ゚ ρ ゚ )


私:ねぇねぇ 私なんでパソコン開けたっけ?

夫:知らねぇ

私:あのさぁ、パンって好き?

夫:そんなに好きじゃねーな

私:・・・

・・・


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2年ぶりの温泉/つかの間のお休み

前回のブログで決意したように、休みを取るべく夫に無理をしてもらった。

まさしく2年ぶり!!

日帰り温泉施設に行って、温泉にゆっくり浸かって、アカスリしてもらった!!

はぁ~ 気持ち良かった(涙)

そのあと、珈琲店で雑誌をめくりながらゆっくりコーヒーを飲んで、雑貨屋さんで買い物をして、洋服の試着をして、本屋でじっくり本を選んで、ウユニ湖の写真に感動して。

1歳児連れではできない「ゆっくり」とした時間を満喫しました。

子どもに朝ごはんを食べさせ、お昼ご飯も準備して、夫に任せて満喫したひとりの半日。

バッグってこんなに軽かったのね!(←子どもの荷物がない)

髪の毛を下ろしたの久しぶり!(←子どもが引っ張る&抱っこしたりなんだりの時に邪魔)

大きいピアスも、ネックレスも久しぶり!

ヒールの靴も久しぶり!

・・・

なんとか月に一度はこんな日を作ってもらおう。

でも・・・

どうして部屋が砂糖でじゃりじゃりしているのか?

多分、スティックシュガーで遊んだんだろうな・・・掃除機かけておいてほしい

あ~、ご飯を食べさせる努力を放棄してビスコを食べさせたな~

とにかく小食でご飯に興味のないわが子。

親が根負けしちゃイカンのだ。

と、

ちょっと思うことはあるけど、感謝感謝



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タロットが教えてくれたこと・・・「感性が枯れてるぞ」

結婚する前とした後の、私の違いを感じてしまった・・・フォルダの整理をしていて。

圧倒的に感受性が鈍っている!!!

先日、オカルトな友人にタロット(ライダーウェイト)で占ってもらった時に

育児疲れですね(太陽・逆)

日常がマンネリですね(世界・逆)

考えすぎなんですよね(隠者・逆)

飲みに行ったり楽しい会話を交わしたり・・・してないですよね(カップ2・逆)

感性が鈍っていますよ(カップのクイーン・逆)

でも、そういうのって無理矢理に捻り出すもんじゃないっすよね(ワンドのエース・逆)

と、私はリーディングしてしまったカードが出て苦笑。


以前から友人にも「子どもをあずける人が居ないから仕方ないのは分かってるけど・・・もうちょっと休んだ方がいいよ。旅行とかもうずっと行ってないでしょ?」と、言われてて。

今回も「温泉でも神社でも良いから、リラックスして楽しんできな!感性が枯れてるよ!!」

それに「旦那さんと二人の時間を大切にした方が良いよ」

ははは・・・

はー ほんと、そう思う。


泊まりで旅行する、宿選びの楽しさ。
一人旅の自由さ。
気ままに温泉巡り。
吉方位やら景色やら食事やらでワクワクするあの感じ。

ちょっとだけ寂しいのが一人旅の良いスパイスなんだよね。

あのヨソモノ感というかな。
ヨソモノだからこそ、いちいち感動してしまうあの感じ。


っていうか、そもそも。

夜の街を酔って歩きたい。

今度はここのバーに行ってみよ~!はい、次行ってみよ~、次~。

とかね。


そうそう。

ナイタ―で映画を観て、知人の酒屋で少し飲んで、屋台村でまた少し飲んで・・・

そういう、休日前の夜が好きだった。

で、連休が取れたら一人旅に行って。
美味しいもの食べて。
美しい景色を写真に納めて。

そんなインプットが私の感性であり、精気の源なのだ。

そのために、オーバーワークするのも嫌いじゃなかった。

ふ~

もうずっとオーバーワークなのだ、多分。

色々と抱え込んで、悩んで、でもあんまり動けなくて。

私は意外に我慢強い。

そして、イキナリ大爆発して大変なことになるんだったっけ。


子どもは愛しているし、可愛い。

でも、愛を与える立場の私に、私への愛がなくなっている。

愛は言葉や行動に表れる。

手を差し伸べる、寄り添って歩く、時には背中を押す・・・


母の命日に思う。

私は、私を愛するために、依存的でいてはならない。






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